子育て応援します！

小学校一年生の長男が切れまくっています

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　長男の小学校入学を期に、実家のある地に引越しをしました。３番目の女の子が生まれたばかりで、５人家族です。今は、両親とは別にアパートでくらしています。
　長男が、３日ほど学校に通ったあたりから、荒れだして、ものを投げたり暴れたり、先日は包丁を振り回すなどの行動でびっくりしています。
「　おもちゃを買って欲しい」との要求があったとき、「だめだよ」といったら、「ぼくはお父さんとお母さんの言うことを聞いているのに、お父さんたちはぼくの言うことを聞いてくれない」というのです。どう対応したら良いのか・・・。

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　長男のぼくは、今とても緊張し、不安でいっぱいなのですね。小学校に入学するだけで大変な試練なのに、加えて引越しで、環境が激変、何より、保育園で一緒だった友だちが一人もいない中での新しい学校です。
　それに加えて、妹の誕生です。とても物分りの良い賢いぼくだから、お兄ちゃんとしての我慢もあるのではないでしょうか。

　お母さんは一生懸命ぼくのことを考えているのだけれど、ぼくは「不安でたまらないのに、お母さんはかゆいところに手が届くようには、ぼくのことわかってくれない、赤ちゃんの世話で大変」と、感じているところはないでしょうか。
　お母さん思いの優しい子だから。「ぼくはおとうさん、お母さんの言うことを・・・」の言葉に、私は胸が一杯になってしまいましたよ。

　さて、だから不安を取り除いてあげることが大事、おもちゃを拒否されたことは、そのこと事態に怒ったというより、受け止めて欲しい気持ちが拒否されたと、悲しかったと思うんだ。

　「そうだね。本当はだめだけど、ピッカピッカの一年生で頑張っているもんな。特別だぞ！」と、サービスしてあげても良いかもね。

　暴れたら、抱っこしてあげてください。ぎゅうっと。暴れなくなりますし、抱っこされたら嬉しいよ。長男、長女って、素直に甘えることが案外苦手なものです。
　末っ子は、そこは上手ですよ。

　包丁を持ったことは、「危ない」はしっかり教えたと思いますので、大丈夫、深刻に心配しなくても良いと思います。

　良く話しを聞いてあげてください。お友達も「大丈夫、すぐできるよ」と励ましてあげて。

　入学と引越しと出産が重なって、親御さんも生活の流れを作るので精一杯だと思います。

だから、ゆっくり、あせらず、しかし、今回のことは長男としてのぼくの心の内をあらためて覗いて欲しいという、ぼくのけなげな要求だったのではないでしょうか。

　おとうさん、おかあさんも、体に気をつけて早く、くらしになじんでくださいね。

同居の義母と意見が合わないのです

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　共働きで、５歳と３歳の２人の子どもを育てています。義母と同居。義母は、孫がかわいくてたまらなく、なんでも買ってくれます。おもちゃも溢れているのに、また買ってくれます。
　
　私がしかると、子どもの見方になって、私の立場をなくしてしまします。例えば、子どもが「アイス、食べたい」「あまいものはダメ！」と私が言っても、「いいじゃないか。お母さんはけちだねえ」というのです。

　困ったらおばあちゃんに泣きこむと思いどうりになるから、私の言うことを聞きません。

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　かわいがってくれるおばあちゃんがいて、幸せですね。いつまでもお元気でいて欲しいですね。お年寄りにかかわってもらったお子さんは、私は優しさを学んでくれると思います。
　親は、忙しくゆとりがないし、また子育てへの夢もありますから、一生懸命になります。子育て必死ですから、きりきりしがちです。だれもが同じ。

　でも、そこで、一息入れてくれるのがおじいちゃん、おばあちゃん。わたしも、父母に助けてもらって働き続けることができました。

　　でも、意見が違う！困った！
　
　お父さんはどのようにかかわっているかな。
　
　そうはいっても子育ての責任者はお父さん、お母さん。ほんとうに大事なことは父母の考えが基本ですから、まずはお父さんと良く話し合ったらどうでしょうか。話し合いができることが、決定的、できるようになることが夫婦の絆を作る努力です。
　
　「ご飯に差し支えるから、甘いものは控えて欲しいんだ」など、言いにくいことは息子である夫に仲立ちしてもらうのも、いいと思います。「私たちはこう育てたいんだよ。」と解ってもらうように。
　苦しい時代に育った方ですから、孫はかわいい、何でも与えたい、その気持ちは解らないではありません。

　私は、その点では楽に子育てしました。それは、大事なことについては、私の父も母も、「お父さんとお母さんに聞いてみようね」と、結論を出さずに私たちに責任を任せてくれたからです。

　それでも、父母が緩衝帯になってくれていたことを、ずいぶん後になって知りました。その良い例は、私のホームページの「コラム・紀行」に投稿してあるエッセー、「虫歯の話」です。ご覧になってください。青臭くて未熟な母、でも子育て一生けんめいな母としてのわたしがそこにいます。


　嫁、姑（古い言葉ですね）の関係では「近所の他人に姑を誉めること。本人がいればなおよろし。」（反対の立場の同じこと）、これが秘訣だそうです。
　大先輩から私も学びました。

　

　

昼寝はいつまで必要ですか

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この春、年長さんになります。もう、昼ねはなくてもいいと思うのですが、どうでしょうか。

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　そうですなね。小学校入学までに、だんだん減っていくでしょうが、まだ短時間必要かもしれません。小学校に入っても、プールをやったり、激しく遊んだりした特には、昼寝が必要になることもあるのですよ。

　大体の目安としてはは、小学校に入るころに一回寝になるようにします。

　人は「眠り」も進化させてゆきます。赤ちゃんは沢山、何回も寝るから「多相性の睡眠」と呼ばれています。
　だんだんお昼寝が3回から2回と減っていき、お誕生すぎころには1回のお昼ね、そして学校に入るころは、お昼寝なしで夜1回だけ寝るから、「単相性の睡眠」と呼ばれる眠りに進化を遂げてゆきます。

　お年をとると、「多相性」に戻ることもありますね。

　１日１回しか寝ない人間は、たいそう発達を遂げた動物である証拠です。猫ちゃんは、何度もおこたの上でねているでしょう？

　簡単に言えばお昼ねは、子どもは発達途上で大脳がまだ未熟なので、昼ねでお休みを取って、また元気に暮らすために必要なのです。
　反対に言うと、育ち盛りの子どもには、眠くなるような充実した活動が欲しいってことです。

　1回のお昼ねになった時の時間の目安は、大体1時間から2時間、2時間が限度かな。
寝すぎると、夜に差し支えるので、そっと起こしてあげてもいいかな。
　寝る時間は子どもによって違うから、眠らなくてもすんでいる子には眠れる環境を、寝すぎる子には刺激を与えて、活発な生活を、と、工夫してください。

　さて、お昼ねからおきてご機嫌良く、また遊びに飛び出してゆける子にするためには、寝る時間が問題です。

　午前に近いところで寝ることがコツ。遅くても2時か、ぎりぎり3時には起きるようにします。

　遅くなるほど、深い眠りを伴う「ノンレム睡眠」がでてくるようになって、深い眠りからは目覚めにくいし、目覚めても、ボーっとしてすっきり感がありません。

　午前に近いと、反対に「レム睡眠」という浅い眠りが多くでますから、ここで起きるのが理想かな。このレム睡眠は、大脳の記憶を作る眠りといわれていて、幼い子には沢山必要、だから、お昼寝は、レム睡眠を補う役目もあるのですね。

　ほら、授業中に居眠りして、ハッと目覚めると「スッキリ！」という経験ありませんか？5分かせいぜい10分寝ただけなのに。これがレム睡眠です。

　さて、12時前後に寝るためには、早起きして午前中どんな風に過ごすかが大事ですね。

　眠りのメカニズムについては、長くなるのでまた、いつかお話しすることにしましょう。

　

だきぐせがつくから抱っこはいけない？

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夫の両親と同居しているママです。子どもは４ヶ月、初めての子です。なくたびに抱っこするから、「抱き癖がつくから、少しなかせておいたほうがいい」と年よりは言いますが、どうなのでしょうか。

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　あら、まあ、そうですか。まず結論、泣いてもほおっておくなんてかわいそう。大いに抱っこしてあげてください。抱き癖は、心配なし。

　泣く時は、何が原因でも、とにかく不快なときでしょう？心地よくしてあげることが第一に大事なことです。
　ただ、泣いたらあやし、ご機嫌ならほおっておくのでは、「後手」というもの。泣かない子をもっと楽しく笑わせることが、抱き癖をつけない方法です。

　つまり、あやされて良く笑う子ほど、意欲もそだつし、心も安定しますから、ご機嫌な自分の時間も持てる子になります。
　大人とのふれあいは、「泣いて呼ぶ」のではなく、「あやされたくて呼ぶ」関係のほうが高級です。「大人は泣かないと来ない」と学習しないようにしたいです。

　４ヶ月もすぎてくると、そろそろ人間の笑顔にしか笑わなくなります。３ヶ月くらいに子は、人間でなくても、笑顔をこぼすのですよ。
　抱っこは、体が触れるだけではなく、目で笑いあうことが加わって、高級なスキンシップになります。おっぱいをやるときが最高のスキンシップかも。一日５回も６回のも抱っこして、「おいしい？」って赤ちゃんに話しかけるんだもの、ここが笑顔を獲得してゆく、ベースキャンプね。

　赤ちゃんは「面白い」と思って笑います。「面」は顔のこと、「白」は、これは「輝くような」という意味があるのです。夜が白々明けてくるさまを思い浮かべれば、「なるほど」でしょう。
　輝くような大人の顔を見て、笑いを獲得してゆくのです。

　輝くような笑顔を向けられる大人でありたいですね。

　ちなみに、「青春」の次は何だかご存知ですか？
　「朱夏」といいます。なるほど、そんな時代もあったカナ。になさんが今そうなのでは？
　次が「白秋」・・・・ここが今の私の年代かな？　「　輝くような秋」です。年を重ねるのも悪くないですね。
　最後は「玄黒」です。人生は「玄人」になってゆく道を歩んでいるのですね。

　赤ちゃんの話が飛んでしましました。

　最後に一言、抱き癖は怖がらなくていいのだけれど、いつも抱っこされ続けて下へもおかない状態は、赤ちゃんも疲れてしますと思います。
　「たまにはひとりにさせて・・」は、大人だけの要求ではないかもよ。バランスですね。

園ではとっても乱暴な子、でも親は・・・

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４歳児を担当している保育士です。とっても乱暴な子がいて、みんなと一緒の取り組みができません。関係ない子をどっついたり、自分の思うようにいかないと、プイとしてご機嫌が悪くなってしまいうのです。賢い子で、理屈は一人前なのです。
　親は、「家ではそんなことはない。聞き訳があるいい子です。」と信じられないようで、心配もしていません。
　
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　それは大変、その子は、どんなにみんなと仲良くしたいとおもっていることか、と考えました。
だって、友達が要らないわけでなく、かかわりたい気持ちいっぱいだから、絡んでくるのですね。

　お家ではいい子だとのこと、そこから考えると、こういうことはないでしょうか。
お家のしつけが厳しくて、本人の言いたいこと、やりたいこと、思っていることなどが、充分に発揮できていないのではないかな？

　２歳、３歳のころ、自我を出してわがままううながらも、お友達や大人にかかわってもらいながら、「友達が悲しがっているんだ」「ぼくだけやりたいのではないんだ」など、我慢の大切さや友達への思いやりを学んできましたね。
　２歳児、３歳児は自我（主観の世界）から、社会性（客観の世界）を垣間見て、学んでいくときです。
　このとき、わがままも一旦はしっかり受け止めて、「だけどね・・・」とつなげてあげることが大事。

　「こうでしょ！」「なんでこんなことするの！」「こうしなさい！」と、大人の価値観で一方的に押さえつけると、自我が育ちにくくなります。（反対にいいなりにばかりなっていると・・・・・・・ですね！）


　何でもお母さんに確認しないと自分では決断・行動できない子になったり、今日の相談の子のようにお母さんの前ではいい子だけど、ほかで、自分の方法でうっぷんをはらしてわがまま一杯、自分勝手をするようになることがあります。

　そのこはそんな生活を送ってきたのではないかな。今、自分を保つために、バランスを取っているんじゃないのかな。

　理屈っぽい子はよくいるけど、言葉で育てようとすると、そうなっちゃうかなあ。説明ではなく、体を動かして納得することが大事だよね。

　おかあさんと、まだ４歳、何でも聞き分ける年ではないのだよ、と、やんちゃな幼児時代の大切さをよくよく話し合ってみたらいいのではないでしょうか。

　その子が園での生活をもっと楽しく、もっと生き生きと、もっと自分の力を発揮するために、といって、お母さんと懇談してみましょう。
　もちろん、お母さんを責めてはいけませんです。お母さんは、自分なりに良かれと思って一生懸命なのだから。